dei masochismi e dei saponi aromatizzati

Partenze per luoghi surreali di divertimento collettivo che medito di sprangare non appena marcero' su milanodue, il prossimo secolo se il progetto raggiungi-l'immortalita andrà in porto, mi domando ascoltando insonne musica elettronica di bassa lega e alto profitto, a volte a queste ore e momenti della vita -ah- dona un qualcosa di provvisorio e pulito ai momenti come dolcificante immaginato sui denti regolari, un complemento, mi domando quanto sarò caldo il sole e quanto stonero' sul paesaggio. non conto le ore che devono trascorrere perchè sarebbe troppo. Allora potrebbe essere saggio non farlo, non andare, ma per qualcosa che forse V. definirebbe un agguato castanedesco [forse, io non so un cazzo di tutto cio'] mi va di fare una cosa innaturale e poco mia e sotto sotto so che dev'essere per sprezzo di qualcuno, tanti, molti, forse. Naturalmente il mio sprezzo andrà a puttane nei fatti e nel mio ricordo quando saro' là, coperto dal sorriso timido e dal nascondermi dietro, letteralmente, chi conosco meglio. come un anemone incapace, mi attacchero' al paguro di turno, al portatore del piu' alto punteggio di protezione tattica che avro' accanto, e so già il suo nome. Lì restero', riprendendo a camminare a testa troppo alta non appena saro' sulla via di casa, e pensero' le cose che avrei voluto dire, e mi sentiro' in ogni caso bene, in ogni caso avro' collezionato una giusta dose di benessere, o di aneddoti, o di ingiustizia, o di umiliazione immeritata di cui dissertare altrove, lamentarmi, altro. Forse ho solo bisogno di fatti, di fatti ne ho davvero pochi da tempo. no, non fatti, fose li ho gia'. Epocali risoluzioni le ho sempre, emozioni poche da poco ritrovate, non fatti ma azioni a mancare, episodi.

C'è un altro movente [movente, proprio] ed è testare sado-masochisticamente i risultati ottenuti su fronti che non ho intezione di illustrare qui -regalando coscienza a lettori invisibili come la fortuna del lotto opprtunamente bendata- testare, buttando in mezzo a qualcosa che rintengo inesorabilmente brutto [la gente, sostanzialmente, un aggolmerato di persone eun tempo poco intimo, lo sfondo piu' scivoloso per me] tutto cio' che ho per ora su quel fronte, vedere cosa accade. Prevedo il peggio, e la necessità di ferite estetizzanti diventa un sospetto sempre piu' marcato, nulla di decadente una volta tanto, qualcosa che ha a che fare coi miei miti infantili e attuali, naif, terrificantemente naif, o forse no. non mi è chiaro se la mia assenza di miti che non siano figurine di qualcosa di semplice e simbolico sia una cosa patetica o perfettamente mia. Se sia un segno dei tempi o di insanità o qualcosa di bello, molto bello. non lo decidero'. La parte sado ha scelto la camicia da mettere domani, la parte maso sta qui al pc ascoltando faithless e non è felice di quello che deve accadere, ma è maso, percio' si limita all'insonnialucida come prima di un esame. Se solo sapessero cosa provo, non mi vorrebbero piu', e credo non soffrirei.

Mentre facevo il caffè solubile prima di sedermi qui ho rivisto il mio vecchio bagno, l'ultimo dell'ultima casa che ho potuto definire tale e che non vedo da parecchi mesi, o in effetti anni. Era piuttosto impervio come forma, scomodo perchè nato di straforo in una scissione architettonica un po' infame di un appartamento da rivista in due appartamenti non da rivista ma notevoli. lo avevo decorato [era piccolo percio' non ne servivano molti] di piatti cinesi a loro volta riempiti di tranci di sapone colorato di una nota catena di negozi frikkettoni, somigliavano a un prazo di matrimonio tradotto in saponi. Questo è quello che faccio nelle case che credo, spero, fantastico, accoglieranno cose belle, definitive, ne decoro lo sfondo come uno scenografo appassionato e con pochi fondi perchè ci crede così, crede nelle cose poco costose. Erano mesi, tanti, che non mi mancava un posto cosi, non il posto: qualcosa da curare così, in modo forse inutile e strano, approntare per il domani. ci ho pensato invece prima, immaginando lo stesso posto, che molto difficilmente riavro', immaginando l'ultimo amore che ho immaginato in quella vasca ad usarli, o forse l'unico che vi ho immaginato, per concomitanza di tempi, e temo la poca propensione ai bagni del mio amore meno amato di quel periodo [capita]. Non mi ha amareggiato come sarebbe accaduto tempo fa, ho mescolato la scarsa schiuma della declinazione coop del nescafè immaginando quale delle saponette avrebbe usato, contento. Credo quella alla menta. Credo che assieme avremmo la casa piu' bella del mondo.

Vorrei parlare delle attitudini genetiche, di una cosa che osservo da un po', una cosa del corpo e solo di quello, ma ora non so farlo. Rimando, e mi inabissero' in altro caffè e nel videogioco piu' bello del mondo o qualcosa di altrettanto pervesamente e privatamente incoraggiante.